（1）
水谷修一呆立在娇小的书桌前，眼帘低垂，双手也好似提着千斤巨石，僵在身体的两侧，他木木望着书桌上遗留的一封粉色信函——给我最爱的哥哥修一——上面以娟秀的字迹写着这样一行字。
毫无疑问，这是修一的妹妹，桃泽雾奈留下的信件。
修一继续沉头望着粉色的信函，一股莫名的恐惧刹那间浮满他的脑海，紧接着又刺穿过全身，冷汗顿时如雨在他的额头与后背上渗出——“雾奈？雾奈？喂——”
顾不得脊背上刺麻的不适感觉，他焦急地大喊道，手关节蜷曲捏紧发白，可是少女的房间静悄悄的，唯有一片死寂。
回应修一的，便只有他自己可怜的，“咕噜”的一声吞咽唾沫的声音。
”…别吓哥哥好吗？雾奈，雾奈…？”
边轻声唤着，边在脑海里现出雾奈的模样——纯白的睡裙，懒散的拖鞋，满头乌黑而披散在肩的秀发，每每雾奈啪嗒啪嗒的走出房间，越过客厅前去厨房的冰箱拿东西的时候，少女的发尖总会随她娇柔的身子一起轻轻飘动，像是弥足珍贵的丝绸缎带一样，撩过鼻尖，在他的心里留下一阵清香的味道。
啪——
修一摇晃脑袋，强行终止了对于妹妹的回忆。他颤颤巍巍地捏起手指，拿起了那封信函，又颤颤巍巍地打开信函，将那被精致修饰与折叠过的淡金色加长信纸倒出，放在了手心里，紧接着展开，贴到了自己血丝的眸下——“哥哥，早上好呀？在诉说一切以前，先让我好好的和你打个招呼，可以吗？来，和我一起念…”
修一难以自矜地一字一句，小声念了出来。
“早上好，早上好…好啦，哥哥你一定乖乖地念出来了，对不对？就在雾奈的房间里，好好的和雾奈打过招呼了…嗯，所以我也不卖关子了，接下来，就将一切与哥哥和盘托出好了。”
修一的声音变得惊恐，又因为惊恐而产生了沙哑，他的心情复杂而又不能言说。
“雾奈我，喜欢你哦…不对，更准确的说，是爱你，爱哥哥才对——请容我强调一下，是恋人，爱人之间的爱，而不是兄妹之间的爱。”
“仔细想一想，也没什么大不了的，毕竟哥哥也不是我的亲生哥哥——只是暂住到雾奈家里，自认为的哥哥而已——所以说，产生不对劲的情感不也是十分之正常的事情么？”
“雾奈我这次是抱着很认真的心情来写下这封信的，克服了很多哥哥你难以置信的羞耻与困难写下的。这是因为我不想，不愿意欺骗哥哥，所以我要好好地把一切一切，全都告诉哥哥。自然，也要请哥哥认真地看完我写的信。”
修一单手支在桌上，缓缓坐了下来，他的身体似乎失去了所有的力气，显得愈发脆弱，连出声念起信件也不能做到了。
他默默读着，指肚摩挲在信纸的两侧，他似乎都能从侧边探出少女残留的手指温热。
……
……
我并不是作为纯真无瑕的灵魂而诞生到这个世界上的孩子——哥哥，是不是有点读不懂我在写什么呢？请不要着急，我接下来就解释给哥哥听。
唔，换个好懂的说法就是，我是转生来到这个世界的孩子，并不是土生土长的“本地人”。没错呢，哥哥你的眼睛没有花，没有看错也没有理解错。
雾奈我就像是和各种轻小说的主角一样，也是一位转生的孩子。
至于转生的原因，大概是因为我前世还算是一个好孩子——见义勇为去救溺水的小孩子，却反而葬身了自己——又是一个不幸的孩子，生来便孤苦伶仃，无父无母，活的凄惨…
无名的世界见我可怜，便允许雾奈我开启第二次的人生，继续追寻中断的幸福呢——是我猜测的原因哦，也不知道是不是这样的呢…
不过不同于那些小说的主角，我转生而来的时候并没有带着什么很厉害的“外挂”，自己以前也是一个平庸无奇的孩子，所以也并不能够做到凭借着前世的智慧而在此世大放异彩——顶多只是表现出早慧而已。
更糟糕的是，更令我恐惧的是，转生有一个很大很大的错误呢——性别，被搞错了。
哥哥，你不知道我是抱着多大的勇气才敢把这个事实告诉你的，不知道雾奈我是克服了多大的羞耻与恐惧，才敢把这样的事实写下来的，不知道我犹豫煎熬了多久才堪堪写下这一段话的——这是雾奈我最重要的秘密，本来想要一直保守到死去那一天的秘密。
但我不想欺骗哥哥。
性别被搞错了。意思就是，雾奈我在转生以前，是和哥哥一样男性，男孩子，然而在开启第二段人生的时候，却变成了一个女孩子。
哥哥，当你读到这里的时候，请不要觉得雾奈是个恶心的孩子，好不好？也请不要因此而讨厌我，不认为我是你的妹妹了…
请耐心读完，耐心地去理解雾奈好吗？
我，我真的很害怕，很害怕哥哥你读到这里的时候，会因为突然觉得雾奈和你一起走过的日子全都是虚假的，你一直一直都在照顾的是一个不是“妹妹”的孩子而感觉到愤怒，出离的愤怒，并且又从愤怒里生出寒心，觉得雾奈简直就是个牲口不如的家伙……
但无论哥哥你到底是怎么想的，请读完吧…雾奈我求求你了，我真的没有欺骗哥哥的意思啊？
雾奈我以前确确实实是个男孩子，今生却是以一个女孩子而降生到了这个家庭里，这不是我自己可以控制的事情。
而更更更不幸的是，雾奈我这辈子还是个可悲的早产儿，自幼体弱多病，免疫力低下，生病是常有的事情，并且直到现在身体也还弱的可怜。

（2）
又因为我是转生过来的嘛，小小的婴儿身体里被塞入了一个成年人的思维与灵魂，所以呢，婴儿时期的痛苦自然也记得一清二楚——不是在生病哭泣，就是在生病哭泣的路上。
苦涩的中药，西药不知道吃了多少，泛酸的污秽，残渣不知道吐出了多少，吓人的针尖，管子也不知道在雾奈的身上插出了多少的血色孔洞。
啊，真的，这是连成年人的意志都没办法忍受的痛苦…
那时候的雾奈真的是绝望的可以，都有过草草结束这辈子的生命想法在了。
但好在，今世爸爸妈妈悉心的照顾，让雾奈渡过了那段最痛苦的时光，勉勉强强的以一个虚弱的状态活到了如今。
但是令雾奈我痛苦矛盾的问题，显然还是有的，并没有解决掉的。这便是性别的问题…
哥哥，我希望你能够知道雾奈我的真诚，我的勇敢，我…真的真的是抱着极大的觉悟写下这些的。
哪怕你读完以后会讨厌雾奈，觉得雾奈恶心…我也要全部勇敢的写出来。
我以前是一个男孩子，所以在这辈子以一个女孩子的身份成长的时候，自然是遇上了好多好多难以言说的矛盾与问题了——身体上的异变，诸如…唔，一些生理现象什么的…我不太想多提及了，这太害羞了，只是这种心灵与肉体的错位，让雾奈我痛苦的不得了。
毕竟，被塞进如今这副可爱躯体里的，是一位有着二十多年男性经验的灵魂啊？
我该怎么样处理心灵与肉体之间的矛盾呢？
该怎么样才能够去选择一个心安理得的方式继续活下去呢？
啊，真是好严肃的话题呀…但这的确是雾奈我遇到的问题哟。
迄今为止的人生里，雾奈我被爸爸妈妈悉心温柔地教育一个女孩子该有的行为举止，被老师同学耳闻目染地培养一个女孩子该有的认知心态，被学校社会无微不至地输入作为女孩子该有的三观价值——并且，从雾奈我的亲身经历出发，肉体赫然是比起灵魂要厉害得多的多东西。
什么激素啦，什么女孩子的认知啦，身处的社会与众人的评价，凡此种种，无不例外的像是一把钳子，一把坚硬而冷酷无情的钳子，将雾奈我的灵魂给扯的四分五裂——明明我以前就是一个男孩子，为什么现在非得要活成女孩子的样子？难道就因为肉体是女孩子的么？灵魂与肉体的错位和矛盾，我到底要该怎么去应对呢？要如何去反抗这个无名巨大的社会对人的异化，这个人类百万年历史形成的认知侵蚀呢…？
嗯，哥哥，关于这些奇怪的哲学，雾奈我不想说太多了…咱们说点开心的吧？
有痛苦矛盾，那自然也有着新鲜快乐的——虽然雾奈内心里不可避免地产生过痛苦，不过当我真的被当做一个女孩子，尤其还是这种体弱多病，惹人怜爱的女孩子而被大家看待的时候，我的的确确地收获了许多来自他人的友好善意，夸奖称赞以及社会上小小的“特权”与“便利”。
在家里，爸爸妈妈很是溺爱雾奈，无论是多么蛮横无理的要求，只要我听话，他们一定都会尽力地去满足我的。而在学校里，在社会中，在陌生的大家面前，人们大多都会发自内心的去珍爱礼让雾奈，会一边说着“真是可爱的孩子呀”，一边暗自叹气，“怎么命运就对她这样的不公平呢？让这样美丽动人的孩子身体这样的差劲…”
老实说，虽然很羞耻，但雾奈我还是想说，这样被人区别对待，特殊的关怀照顾，真的很让我…开心。
毕竟我以前还没有被人这样的珍爱过嘛…
而且呢，这辈子的雾奈长的委实可爱，一副楚楚动人的模样，穿起漂亮的裙子——啊，这个，也只是被爸爸妈妈强迫的——只是走在路上，也能够被人夸赞艳羡。
这是来自大家的善意，传到了雾奈的心里，带来一阵又一阵新奇羞耻的快乐——被称赞可爱美丽，然而不自觉地就想要追求索求更多的美丽可爱，想要得到大家更多的认可与夸赞。
完完全全就是女孩子的想法啊？
这真的是没办法的事情…身体内部，所谓激素与心理的影响，生活的社会大环境，又不停地向雾奈灌输女孩子的想法…
就算是我再有一百年，一千年的男性经验在，也还是会水到渠成，不可避免地被异化成“女孩子”的。
所以，为了能够活的轻松一点，雾奈我理所当然的接受了新的身份——也就是发自内心的觉得，这辈子就做个女孩子活下去好了，要体会许多许多，从未体验过的快乐和幸福。
哥哥，读到这里…虽然很可耻，很令雾奈我害怕，但是，请你将我当做一个真正的女孩子看待好吗？
我真的发自内心的接受了自己如今的身份，也想要被大家以这样的身份看待与接纳…不想要被人冠以一些污蔑丑陋称呼…
哥哥，所以求你了，读完上面的这一部分，有关雾奈我最大的秘密这一部分以后，请把我当做女孩子去看待吧…
不要，真的不要因为我曾经有过这样的经历，而就擅自地将一些不好的词汇与评价安到雾奈的脑袋上…认为雾奈是骗子，是恶心的变/态什么的…真的不要这样看待我。
请把如今的雾奈，当做一个真正的女孩子看待…无论是从社会的属性上，还是从本人的认知上面，我都确确实实是一个女孩子…
哥哥……
唔，但是呢，雾奈的心底却还是有着芥蒂存在的——但至少，至少在今后的人生里，不想要喜欢上别的男孩子，不想要和别的男孩子谈恋爱，甚至说是结婚什么的，这可是最后的底线与反抗呢。

（3）
单身好啦，一辈子单身就好啦。
直到认识到对哥哥的爱恋之心以前，雾奈我一直一直都是这样的想法呢。
可是好巧不巧，哥哥竟然来了，作为家庭的一份子而加入到雾奈的生活当中了。
是在雾奈十二岁的时候，我没记错的，对吧？
哥哥的爸爸妈妈都是很棒的人，他们和雾奈的父母也是极好的朋友，我仍然历历记得有一次过年小聚会的时候，喝醉了的爸爸揽着还在上高中的哥哥肩头问，“雾奈是修一的妹妹没错吧？你以后可要好好的照顾她才对……喔，把她娶回家也是完全可以的。”
啊，爸爸真是的，在对哥哥说什么呢？这真是让人好害羞的话呢——不过也只是喝醉的爸爸的打趣而已呢。
哥哥也是，自始至终，都只是把雾奈当作是妹妹看待的呢。
“我一直都把雾奈当作是亲妹妹照顾的呀？”
“哦哦，那真是太好啦。雾奈和修一之间，差的岁数真是恰到好处呢，两个人总是处在不同的人生阶段…也因此，算不上青梅竹马什么的，只能以哥哥妹妹的关系相处了。”
可是这样温馨而又美好的时光却没有持续多长时间——哥哥的爸爸妈妈…对不起，雾奈我不想提及这些伤心事情的，对不起，哥哥…
他们因为一些不好的事情，去往了更为幸福的远方，只留下了哥哥一个人在这个世界上了，所以，没人照顾与关爱的哥哥也自然加入到了雾奈的家里，自此真的成为我的“哥哥”，和我生活在一起了。
哥哥那时候因为不幸而消沉的厉害，厉害到爸爸妈妈都劝雾奈我要去安慰你的程度——我嘛，一方面是听爸爸妈妈的话，另一方面又是真的关心哥哥，于是就进到房间里，安慰了哥哥很长很长的一段时间。
在我的印象里，哥哥一直都是一个开朗阳光的孩子——和雾奈并不相同，哥哥有着足够健康的身体去跑呀跳呀，身体上有我艳羡不得的活力与激情在——所以，当我突然见到了那般悲伤痛苦的哥哥，同情与怜悯便充满了我的心间，从哥哥的身上，我嗅到了，体会到了一种“同类”的感觉。
和以前的雾奈，和以前那个孤苦伶仃的雾奈真的是好像啊，好像啊…都没有了宠爱自己的爸爸妈妈，因为沉重的现实问题而深深迷惘痛苦且不知所措。
雾奈我那个时候就在想，这一定就是我重活一次的意义所在了——要为别的不幸的孩子带去爱的关爱。
身体变得柔软，个子变得矮小，心灵变得更为纤细与玲珑，体会了许多身体上的痛苦，我想正是为了在此刻，能够给比我高出许多的哥哥，提供一个垂下脑袋便可以扑在其中，哭泣酣眠的位置呢。
我记得那个时候，我抱着哥哥，拍着你的后背，像是安慰一个婴儿一样，细声细语地对哥哥说，“不要伤心啦，不要哭泣啦…至少，还有着雾奈在呢？我会抱着哥哥的…”
哥哥你所不知道的是，我安慰的不仅仅是哥哥，更是以前的自己啊…？
我…自从安慰过哥哥的那天过后，修一哥哥正式搬入到雾奈家里以后，我便自然而然地将哥哥视为了弥补我过往不幸与哀愁的“补偿”——我前世所历经的不幸，要以此世的幸福而弥补回来。
所以，我对待哥哥真的是很温柔，很友好的呢？会学着小说里漫画中，最温柔可爱的妹妹模样，给哥哥亲手准备便当，为哥哥亲手洗衣服，生日送的礼物也全是雾奈亲手制作的围巾呀，毛衣什么的。
哥哥也因为感受到了我的善意，而变得再次振作起来，又像是往日一样的阳光向上了——雾奈我看到哥哥恢复如初的时候，真的发自内心的产生出了一种难以言喻的自豪感觉哦，真的开心到无以复加。
因为我通过自己的努力，去帮助了哥哥，去帮助了和我一样经历过困难的孩子——这于我来说，就像是在弥补前世的遗憾呀…
唔，故事呢，按理来说到这里也就应该结束了，雾奈弥补了前世的遗憾，哥哥也振作起来了，两个人就此好好的生活下去好啦。
可是哥哥你…是个知恩图报孩子，本来就把雾奈当作是妹妹看得，受过了我这样的温柔安慰以后，更是对我感激到产生了内疚的情感了吧？
因此呢，对于我实在是好的太过分了些。
嘛，其实这也没什么，我是可以平常心对待与处之哥哥的友善的——我本来是这样想的，可是…
我的身体与如今纤细的心灵却并不允许我冷静地对待哥哥哦。
也许是从抱着哥哥安慰你的那个夜晚开始，雾奈的心底便开始泛出奇怪的情感了吧？
哥哥身上的气味，身上的体热…还有哭花的帅气脸蛋，每一个细节都深刻的烙在了我的心底，令我难以控制地想要更多的接触哥哥，更多的介入到哥哥的生活里——借着撒娇的名义
来创造更多的肢体接触的机会，借着为哥哥洗衣服的机会来偷走哥哥的上衣，抱回到房间里嗅着——雾奈我搞不懂自己到底是怎么了，为什么我会对别人产生这样的情感呢…？
为什么为什么为什么呢？
是身体影响我实在是太厉害了吗？
是灵魂真的被完全异化成了女孩子，连最后的底线也无法坚持住了吗？——喔，不过雾奈我并没有为此烦恼过多长的时间，很快便释然了且甘之如饴地与哥哥接触了起来。
很简单呀？
雾奈我上面说过了，在更早的时候，还没有对哥哥产生奇怪情感的时候，我便已经彻底接受了自己全新的身份，并为着本人的幸福而拼尽全力的奋斗着，前进着。

（4）
所以呢，我之前那般“不会喜欢上别人，更别说喜欢上男孩子”这种幼稚倔强的宣言，自然也是不攻而破了。
和哥哥待在一起的时候，我真的会由身到心的感觉到一种安心感觉，既信任哥哥会一如以往的保护好我，溺爱我，又不自卑于哥哥超出常人的优秀——因为雾奈见过哥哥哭鼻子的模样，并且安慰好了帮助到了那个伤心的哥哥。
所以说，和哥哥的相处真的是好轻松又好快乐啊？
我难以自矜…自己愈发浓厚的情感，难以控制地会为了更多的接触哥哥而做出许多愚蠢的行为——哥哥，真的很对不起你…你丢掉的衣服，大多是被雾奈我偷回到房间里了…
不要讨厌我，求你了，哥哥，不要讨厌雾奈…
只是喜欢你太过分了些，所以回过神来，就做出来了这样荒唐的事情…
以及，哥哥的便当里面…有些烂掉的肉，是雾奈放在嘴巴里嚼过以后，放进去的，吐到便当盒里的…对不起，真的很对不起啊……
求求了，不要讨厌雾奈好不好？不要不要不要觉得我很恶心……只是…我，喜欢哥哥太过分了些…
以至于，想要和哥哥更多的接触而已…仅此而已，仅此而已…
呜呜，哥哥，写到这儿的时候，我真的控制不了自己的情绪了…
我好怕你会讨厌我啊？我好怕雾奈的哥哥，会在了解到一切的真想以后讨厌我啊？会觉得我是个恶心的家伙，是个厚皮赖脸的变/态之类…
呜呜…
对不起，一想到这里，眼泪擅自地就流下来了…字，字也开始写的歪歪扭扭的了…但是，但是…呜呜，只是喜欢上哥哥也有错吗？
只是作为一个女孩子…喜欢上别人也有错误吗？因为这样的原因，所以做出了笨蛋的事情，是不是无可厚非的呢？
没有…不应该这样的。
请不要讨厌我，就算得知了雾奈的过往，也不要讨厌我。
啊，我多么希望这样的生活可以永远地持续下去，就好似永远不会停止旋转的悠扬乐曲，那舞池中央不愿停下的翩跹幸福之舞蹈…
哥哥，我本可以将这些隐瞒你一辈子，将这样的幸福继续绵延连续下去…可是，我变得贪婪而愈发不满了。
想要更进一步，而不想要止步于这样哥哥与妹妹的关系——恋人，爱人，夫妻……
雾奈我…想要和哥哥结成这样的关系。
所以哪怕抱着被哥哥你讨厌的风险，我也要将一切的真相说给哥哥你听…以此来换来，关系进一步的发展。
哥哥，雾奈我的情感绝对不是什么浅薄的错误认识，而是经过深思熟虑以后的必然选择…
哥哥你毫无疑问地喜爱着我——喜爱我这样温柔可爱的妹妹——而雾奈我也确实喜爱着哥哥，不仅仅是从那个安慰你的时刻开始，更是积累在日常生活的点滴确幸。
我因为哥哥关爱妹妹的那颗心灵而深深入迷着——尽管，我知道哥哥对我完全没有那个意思。
可是，我对哥哥的情感却是做不了假的，且随着时间推移而愈发的浓厚，直到某个标志性的时刻彻底显露而出，霸占满了雾奈可怜的小脑瓜子，令我意识到不能再这样下去了…
喜欢，爱……哥哥…
呜呜，哥哥，请，请再容忍一下，雾奈歪歪扭扭的字迹，很快，这封长长的信件…就要结束了。
哥哥，你还记得，还记得雾奈今年，因为心脏的问题而再一次住院手术的事情吗？
雾奈的心脏一直都不太好，虚弱的很，从小时候就是如此。
今年也是，去医院做了心脏支架手术，在雾奈砰砰跳动的心房里面，放入了几个支撑脏器跳动的器官呀…
病房里面的场景，直到现在雾奈我还宛然在目。
那是消毒水汽弥散的白房里，放有六瓣花朵苹果的床柜旁，妈妈扶着病榻边沿的银白护杆，她凝视着我，像是怕我就此跑掉，从此界失踪一样。
而哥哥你就坐在妈妈的身边，以相同的担忧神色望着我。
“嗳，雾奈，听我说，接下来回乡下去养病，好吗？”妈妈说，“雾奈的手术很成功哦？一点问题也没有的。”
“是啊，医生说，以雾奈现在的身体状况，坐车什么的是完全没有问题的。回乡下换个环境，呼吸呼吸新鲜空气，然后每天多吃点健康的东西，很快就会好起来了。”
哥哥你这样附和道。
“嗯…听起来好棒哦。”
我轻声回了一句，但声音实在是太微弱了，所以妈妈似乎是并未听到，仍自顾自地继续说着些回乡下的，有关雾奈的疗养计划。
哥哥你呢，则是为了不让雾奈我担心害怕，绕到了我的身边，无言握着我的一只手，时不时地出声应和着妈妈的话。

（5）
我偏过脑袋，望着哥哥你有了一会儿，和你对视微微笑了笑，随后便又再次转头，越过沉浸在安排、诉说计划当中的妈妈，只是将视线投向阳台那儿，透过半边的玻璃望着青色的天空——那时的天空里，流云没有剩下来多少，似乎是被太阳给“吹”散了，仅剩几朵紧紧地贴围在日边，簌簌簇拥成了熠熠的花缘。
太阳呢，便好似是成了唯一一朵赤金色的落英，乡间的美丽花儿。
雾奈我抬手去遮去阳光抚慰的同时，也可以将花朵柔柔地，柔柔地拢在手心里，感受到其上的炽热，夏的炽热——是呀，生命的夏，惬意的夏的温度，不属于病房里自由与活力的阳热甘甜香味。
所以呀，蝉鸣与鸟儿啁啾也在意识到夏的时分，化为淙淙的清澈声音，沿着岁时冲刷而出的河床，蜿蜒落入到杂木林里了。
这是雾奈我握住哥哥的手，听着妈妈的疗养计划而忍不住地，在脑海中幻想的美丽场景。
方才落入杂木林里的夏声，被清澈卷来，落在阒无声息的寂静里，便漾起一阵的天籁：浅色同深色的树叶交叠摩挲莎莎响起，随处不可见与随处可见的虫与火团样的小鸟，一齐大声地欢叫起夏声出来，农户饲养的狗应和地趴伏下身子，喉咙里发出低沉的吠声，时远时近，时大时小，携着雅致的乡野画卷，青睐我面，传入我耳——这是闭起眼睛，便可以自然听到的声音且浮现在脑海里的场景。
若是有可能…不对，是一定，雾奈我那时候一定会由哥哥搀扶着，边笑着亲热交谈，边散步在美丽的乡野里吧？
直到暮色四合，天空里浮出点点星光，我撒娇扯着哥哥你的袖子，不让你回去，待到妈妈焦急地跑出来，找到我和哥哥，嗔怪道，“能跑能跳了以后，就变得这样调皮了吗？”
“雾奈，不可以这样的？偶尔这样也是不行的…修一，你也真是的，不可以这样纵容你的妹妹的。”——嘿嘿，雾奈我是这样想象的，可现实并不是这样呢，乡野也没有美丽到这样的过分。
而妈妈由于工作的问题，只在乡下陪了雾奈几天，见到雾奈大差不差好了，只差时间的疗愈以后便回去工作了。
于是，乡下便只剩下了不熟的亲戚和哥哥了呢——说起来，正是暑假，正是暑假呀，哥哥能有时间陪着我正是太好了…
自然而然地，哥哥和雾奈在乡下度过了很幸福快乐的一段时间。
哥哥比起以往要更加疼爱与关心我了呢…
在乡下的这段与哥哥的时光，真是让我开心无比，一辈子都难以忘却的时光——躁动的心跳，复杂的情感，一切一切都好似得到了解药一样，暂时舒缓了下去。
当雾奈我因为身体的原因——好吧，其实是我故意装出来的——而不能够自己洗澡的时候，我便会背对着哥哥，裸露出久躺而汗淋淋的后背，让你用湿热的毛巾帮我擦拭背部。
哥哥……我不知道哥哥那个时候是作何感想，对雾奈抱有的是什么样的情感…
可是我那个时候真是开心的要死掉了哦，幸福的要死掉了呢…哥哥就这样小心翼翼地帮雾奈擦拭身体，就好像是丈夫一样寸步不离地守候在雾奈的身侧。
这让我怎么办嘛？
本来就喜欢哥哥喜欢的不得了，这下子不就…不就更糟糕了吗？
啊…
难以言说的爱意不断地从胸口里溢满而出……
但是这样的时光却总是短暂的。
在夏的末尾，雾奈彻底康复了，和哥哥一起坐上了回去妈妈那儿的巴士客车。
巴士车上，我坐在哥哥的身旁，脸蛋贴着冷冰冰的车玻璃，向后望着树木远去，望着那块因病而诞生出许多幸福的地区渐渐地远去——“呜呜，不要…”
可望着望着，我却再次丢人地哭了出来，让热乎乎的眼泪濡湿了车窗。
躁动的心跳，复杂的情感，一切一切都好似又旧病复发了一样，再次摇撼起了雾奈的身心——我终于在那个时刻，无比重要的时刻意识到了，雾奈在夏末的时分，彻底爱上了哥哥。
喜欢……爱…
这远离的乡下时光，让雾奈想明白了自己要怎么去做了。
所以，回来以后我便花费了好长的…呜呜，花费了好长的一段时间……写下来了……这封信…
对不起啊，哥哥…雾奈又哭了…可这样是否可以让你意识到，我的一片真心呢？
已经…把雾奈的种种，雾奈的一切，羞耻的，害怕的，恐惧的，幸福的，渴望的，希冀的，全都化为最真挚的语言给哥哥看了——只是希望哥哥能够理解我的情感，我的心情……
也不要，不要讨厌我，不要讨厌雾奈…
雾奈，想要作为一个女孩子，和哥哥的关系更进一步…
雾奈，想要真正的站在哥哥的身边，作为爱人，作为妻子，在哥哥悲伤的时候去帮助你，一如往日。
雾奈，还是想要作为被哥哥宠爱的妹妹，既是妻子，也是妹妹……
我，雾奈我这样子虚弱可怜的孩子，如果没有哥哥的话，要怎么才能在这个世界上活下去呀？
所以雾奈不能没有哥哥，哥哥也是，不能没有雾奈的…
哥哥，我爱你。
修一哥哥，水谷修一先生……
不想要再作为妹妹了…
哥哥，哥哥……
一切，全都坦白给哥哥了，真对不起，把一切的烦恼都抛给哥哥了…
但是，这样做也许问题就可以解决了，对吧？
啊，写了好多好多啊，加长的信纸写满了正反两面都差点不够用了。
那么，哥哥…现在，站起来，推开房门，把答案告诉雾奈吧？
……
……

（6）
“…雾奈？”修一的声音蓦然哽咽起来，他放下那写的满满当当的淡金色信纸，踉踉跄跄地站起来到了房门之前。
他伸手握住了房门把手，刚想要拉开却又犹豫不定了起来。
他听到，门外传来少女低微的喘气声音。他感受到，门外传来少女温暖的娇躯体热。
雾奈正站在门外，怀揣着期待等待着他。
可修一却是长久的愣在原地，张开嘴，发出沙哑的一声——窗外，传来一阵的鸟儿穿过林叶间隙的莎莎声音。
“哥哥…？”
犹豫的刹那，修一听到了妹妹怯生生地喊了他一句。
于是再多的理性思考也淹没在了强烈的情感当中，他拉开房门，眼睛还未来得及看清妹妹的模样，身体便率先拥抱住了她——想说的话太多了，便暂时只能以拥抱回复。
“雾奈…”
雾奈紧紧地回抱住了哥哥，少女并不知道哥哥到底会给她怎样的答复，到底会不会接纳她的过往——不对，怎么可以说不知道呢？
哥哥一定会同意的呀？
毕竟，雾奈我都这样的真诚了。
“哥哥，今后请多多指教…”
（完）
……
……
……

出书吧

怎么有没忍住写了，写的真美好啊😭但是挖的坑太多了，可恶，我要看人鱼小姐的后续口牙

好耶

我喜欢你🥰

😘

个人的xp就是这种脆弱十分 一个不注意就会“消失”掉的病弱ts少女
是身体与心灵双重的矛盾里诞生出的我见犹怜 配上乡野里纯真唯美的感觉
我一直都很想写这种人设以及诸如生病发烧 半裸身子让哥哥擦背或者是烟火大会、放河灯这种俗套的日式剧情，想要写出情而不色的感觉来着。
说到底 病弱敏感外加ts的卑女重女小病娇的属性真是太惹人喜爱， 但我似乎没见到过满意的骨科长篇小说，所以只能自己慢慢写一点了

日式物哀与刹那美的感觉或者是类似于黛玉葬花这样子的 唯美里再加上一点涩涩感觉的反差ts少女 这种最棒了

🧐