说出一名家里蹲的蹲龄虽不至于像说出一名少女芳龄几何一样让人难以启齿，但说实在的，暴露自己的蹲龄也毫无意义。
何况，要是蹲龄小的话，就有种输给别人的不甘感。要是蹲龄大的话，就可能会被人吐槽“蹲家里这么久居然还有脸自豪的说出来？”而感到羞愧。
到底而言，分享资历就是一件愚蠢的事情，分享出来无济于事，只会让攀比的火焰四处蔓延，多生事端罢了。
虽说如此，想要分享自己的生活，切入点是必不可少的，那就干脆从蹲龄开始吧。
我当家里蹲已经有五年了，从高二开始一直到现在。大学虽然有在上，但毫无社交与外出活动所以和蹲在家里无异，姑且算作家里蹲在役中。
但凡家里蹲，只要回想起自己漫长的家里蹲经历想必都会感慨不已吧。我也如此。
这五年究竟在过什么日子啊？就这样如同停止运作的机械表一般真的可以吗？人生毫无意义，如同荒漠，连一颗野草都找不到。
真想把时针驳回过往，从时间的银行里透支信用额度来挽回遗憾，如果是那样的话，境况或许会好转吧，不至于像现在这样陷入泥沼里无法动弹吧。
虽然做不到回到过去这种超乎想象的事，但回顾过去这种程度的事情总归是能做到的。把手伸到时光的河沙里打捞过往，以前也有尝试过这种事情，那时候初学精神分析，结果被害得遍体鳞伤，真是活该。
现如今，伤口都已结疤，回顾起过去也几乎没有压力。原谅我的废话多，进入正题。这要从我的小学讲起。

我的父母很小时就离婚了（具体何时记不清了），因为他们每天吵架，我的父亲也经常出去鬼混，对我母亲实行暴力等等。
我的爷爷常年在工地工作，我是由我的奶奶带大的，虽说如此，我很讨厌我的奶奶，她经常打麻将直到半夜，害得没钥匙的我到处去各个麻将馆找她，而且我在学校遭受老师的针对和同学的暴力也一概不管，为人也很小气。
我在随州的一所学校读小学（哪里还兼顾有初中），我的班主任和好几名老师不知为何很讨厌我，觉得我爱撒谎什么的，经常在课堂上冷嘲热讽，或者罚我出去站着。记得有一次班上有人咳嗽了一下，然后很多人跟着咳嗽闹着玩，我因为嗓子痒也咳了一下，结果班主任就说我故意在哪咳嗽引人注目什么的，真是好笑。除此之外比这严重的事情也有很多，但无需再提，浪费口水。
我在班上经常遭受同学欺凌，为何会如此我已经忘记了，可能是我中途转学到哪里的吧，我在之前的小学还是好端端的。时间太久远好多都记不清了。
每天放学的时候我会被好几个人追着殴打，他们会拉扯我的书包，好像还把我书包弄坏过，然后拿石头砸我。有一次我被他们追赶到一处楼房里，我往上面跑，他们就在楼下不急不慢的等着，直到我按捺不住想出门回家，于是下楼面对他们。我死命往门外钻，他们就趁机用门把我脑袋夹着死死的，然后抢我东西、揍我。
在班上我的东西经常被偷抢，衣服被他们丢来丢去，那时候我很早学到的经验就是不要一副着急的样子追上去抢回来，这只会让他们更起劲。他们最后往往会把我衣服丢进垃圾桶里，或者仍在地上踩几脚，总之，好歹衣服不会损坏，洗一洗还能用。有时候我的书或者桌椅会被拖进女厕所，这让我上课时只能站着，等到有机会在去女厕所拿回来。
当然，在这样的小学里，我也有十分幸运的事情。
那是我被使唤着跑腿去买肉夹馍，碰到了我帮忙考试作弊的比我大的女生的事情。我被肉夹馍老板说我没给钱，但那是我最后的钱，我也提前给过他了，老板说不再给钱就不给我肉夹馍，想着回去后贴定要挨打了，我又恐惧又无可奈何。这时候那个女生帮我说话，说看见我给钱了。我很感激，就像一名死刑犯即将执行死刑时，突然有人跳出来说我相信你是无辜的一样。
关于小学还有一些倒霉事件。下楼梯时因为撞衫而被人误以为他们是班上被欺负的同学，导致我在楼梯上被人狠踹了一脚狼狈的滚下去，然后还被那三个可恶的家伙狠狠的嘲笑，连一句抱歉都没说，转头就走。或许我该感谢他们没进一步对我做过分的事情，呵呵，毕竟是不认识的人。
以及莫名其妙在夏天学校门口挤着等进门的时候，被前面同学说我在挤他，其实是后面人太多把我往前挤，才导致我挤到他了。结果他不知道发什么疯当着那么多的人面骑在我身上揍我的脸，然后说了一句活该后扬长而去，留下一脸懵逼的我。
除此之外还有很多，但不必多提，挑选些代表即可。总之，这就是我的小学，几乎没见过父母的脸，在学校过的凄惨，回家后也只有一人。可谓是多姿多彩。

初中，算是我人生为数不多的高光时刻了，尽管当时的中考正值疫情时期。
那时候我因为无法忍受学校生活而与家人大吵一架，因为每次我和我爷爷奶奶说起学校的事情，他们都是满不在乎的说只是闹着玩和“老师怎么会有错呢？”正好我母亲的工作也稳定下来，我也终于转学去我母亲所在的广水（随州边上的小县城）读书。
那是一所住读学校，刚住哪里我就和里面的人关系不太好，因为我是中途转进去的，宿舍长说我是新人，要听他们的话，脏活累活很多也是我来干。所幸这里的人比较朴素，学校也比较严格，我所遭受到的欺凌也只有偷并使用我的饭卡，偷或藏我东西，借钱不还，打扰我睡觉等等。
当然，为什么是高光呢，那自然是我在初中考取了不错的成绩上了当地的一中（这不值一提），以及结识了一名很好的友人，这几乎是我人生中为数不多的十分幸运的事情。
这人好在哪里呢，经常送我东西，吃饭出去玩他请客，而且从不抱怨这些，只是他经常说自己家人亲戚如何讨厌等等。而且他也很有本事，自己攒钱投资了一家餐饮店，炒股赚钱什么的，虽然学业不咋地。
还有就是我爸三婚（我妈是二婚，一婚没孩子），这次他对她老婆孩子还挺好，家庭完满一直到现在，我后妈人也挺不错，只是我一直很讨厌他。

高中，我在刚上高一的时候努力改变自己融入了一个小圈子，结果我的座位被小圈子里的一个人（我初中的同学，我对他很好，还请他吃过饭）拖到了角落处，说实话，我完全不知道他为什么这么做，但我因此在后面没法融入这个圈子了。于是我的高一生活一直都是孤独的。
高二的时候碰到了一个同样喜欢动漫的人（其实这人几乎只看过夏洛特），我当时觉得自己幸运的遇到同好了，结果他性格很差，他坐在我边上，不知为何带着身边的人排挤我，结果我过的依旧十分凄惨。
虽然孤独，但也习惯了，没什么不好，并且我突然获得了观察人类的兴趣，我经常会跟着别人偷听他们对话，观察他们的站位等等。非常有趣。但后来不知为何被老师放逐到最后排，明明我说过自己近视，而且成绩也不坏。结果被后排天天玩手机看小说的同学带着，再加上完全看不见黑板，导致我再也学不进去了。我家人对此毫不关心，我也彻底放弃了，天天在学校睡觉看小说，在家则通宵玩手机。渐渐的，我厌烦去学校了，一到学校就恶心，看什么都觉得恶心，讨厌人类。
那之后我就不去学校里，因为我坐在后排，班主任接连一周都没发现过我没去学校，直到后来他看见座位上没我人才了解到情况，好笑。
我的家人对我不去上学这件事情很关心，似乎是觉得不去学校适合你不好的事情，呵，明明对我的成绩和未来毫不关心，在自己的面子上却担心的不行。于是我用突然在脑子想到了“抑郁症”这三个字借口不去上学，开始了漫长的五年。

人为什么会成为家里蹲？因为他们不愁衣食住行。这是动漫《欢迎加入NHK》中的回答。
事实真的如此吗？我不这么认为。
人之所以选择一个环境，无非是因为喜欢这里，喜欢这种生存方式。我想当家里蹲，而且对此无怨无悔，就算我会被饿死渴死冻死，我也会选择蹲在家里。
蹲在家里的五年，我几乎每天都过着这样的日子，看似悲惨，实则在这种痛苦中依旧充斥着幸福的日子。那些琐碎的生活小事，填满了我的全部身心，因而说实话，当家里蹲的我是幸福的。而幸福是没有程度可言的，只要在那么一瞬间拥有过这种幸福，那么到死就都是幸福的。
我渴望将自己家里蹲的生活延续下去，五年也好十年也好，我都会继续家里蹲下去。家里蹲几乎已经是我唯一的生存方式了，无法家里蹲的话我宁愿去死。
当然，事实上并没有这么夸张，但我只是想过上自己所能选择的生活，而我目前选择了家里蹲，所以就算会给别人填麻烦我也想继续下去。人活在世上总会给许多人添麻烦，我对这些人感到十分抱歉，甚至愿意跪地磕头，割腕自尽，但我唯独不愿意放弃自己所选择的生活方式。
我这五年大概就是抱着这种顽强在活着，将家里蹲的做法进行了下去。

众所周知，家里蹲的生活都是浑浑噩噩、碌碌无为的。所以值得说的只有约死的事情啊、和家人吵架的事情，好吧突然不想说了，好尴尬。
我现在陷入了这样一种状态。
“这家伙在搞什么啊，自说自话分享这些不害臊吗？”
“哈哈哈好好笑，家里蹲说的道理。”
感觉自己尴尬到几乎马上就要删掉帖子的地步，事实上类似的事情我也做过很多次。明明没有必要在乎别人的眼光，可自己却总是做不到。
第一次想要zs。
记得那是家里蹲一两年的事情，我陷入在深深的自责中，对自己的无能，无法回应家人期待的自责中。我不敢与人说话，感觉一说话就是打扰了，甚至觉得，这句话不仅是对对方说的，也是对这个世界说的，真是打扰了。那时候我的抑郁很严重，灵魂仿佛都脱离了自己的身体，每天都是昏昏沉沉的，舍曲林也管不了什么用。那之后我就放弃喝药了，还掌握了解离的技巧。
我那时候才看一些乱七八糟视频，觉得自己有点知识，在网络上当个小鬼（只在跟人私下聊天时候发言的小鬼就是了）。我当时认识了一个mtf小孩，家庭也很悲惨，我同他很聊的来。他约我和另外几个人去zs，方法是烧炭。我答应了，但是不知为何没有去。
我并非不想死，但却逃避了，没有回他的消息，然后又把自己关在家里。啊，我应该是想死的才对，但不知道为什么就是没法让自己动起来，明明票都买好了，但就是没法主动坐上死神的火车。
我无数次幻想过zs的方式，我想大家最多幻想的方式就是事故死吧，我也如此。我幻想过被美女富婆开车撞死，美女为了赎罪养育我的家人，并为我守贞一辈子（说来真的好笑）；幻想过从救下落水小萝莉，在小萝莉目睹我英姿的情况下将她高高抬到岸上众人的环保中，然后孤独赴死（明明我都不会游泳呢）；幻想过从疾驰的汽车下救走看不起我的美女同学，然后美女同学忏悔一生，将我的遗像摆在自己的家中。
哈哈，说这些话真是害羞呢，“哪有人会做到这种地步啊！”你们是不是想这么说？不好意思，这些都只是幻想，我也将誓死保卫我美好的幻想。
总而言之，zs很难，我努力过了，方法是躺在家里幻想，然后放弃了。想笑就笑吧，我自己也觉得好笑。我们地下室人最擅长什么？当然是躲进一切“美与崇高”当中了。那么何谓“美与崇高”？那自然是幻想了。
当然，小丑的把戏还在继续，第二zs才是重磅登场。
我们都听得到的，死神一直在身边偷笑，在枯黄飘下的落叶中，在积雪覆盖的大地深处，在死与寂静的居所里。总之，改天再讲。

9.8到9.9的日常。
回想9.8的事情不知为何十分困难，估计是记忆里下降的影响还在留存，前段时间刚从精神病院出来，对记忆里的影响估计还没完全消退，回想近期的记忆变得十分困难，比如上午发生了些什么我就完全记不起来了
“难道不是睡了一上午吗？”
嗯，好像还真是这样。
9.8全都忘记了所以就是无事发生，大概看了动漫和小说，最近在看泷本龙彦（《NHK》作者）的《超人计划》，看书有些看不太进去让我很是困扰，动漫看了《最近的侦探真没用》《恋人不行》等等新番，还有一些无趣的老番，因为无趣就不提了。
前几天家人在客厅放了个摄像头用于稍微观察我的走向，因为不爽我拿枕头把他盖住了，结果我爸给我打电话说我这样就过来一起住，因为讨厌我就放弃了。
网上买的几本书的快递到了，所以出门拿了快递，博尔赫斯的、卡尔维诺、齐奥朗。遇到了个不知道怎么从快递柜取件的老婆婆，给她帮了忙，我真了不起。
我朋友自作主张给我买了个头戴式耳机（之前说过很向往），居然1598，我跟我妈说这件事情后他给了我朋友1500，然后我朋友又把钱给我了，嘿嘿，空手套白狼（话说我朋友亏钱了啊）也不算啊，也就是我朋友给了我1500，该怎么花呢？幸福的困扰。
因为之前发生了各种各样的事情，导致我家人现在对我还很好，让我最近得以踹息，该怎么享受这段人生呢？让人烦恼。
要是知道有什么好玩的东西的话，请务必分享给我，另外，我对飞机杯不感冒。谢谢。

因为很孤独要是有人能跟我聊天就好了，什么样的人我都乐意，缺点是我不会聊天也不太会接话，说实话我好久没怎么跟人说话了，早就忘记了人类的交流方式。
要是有人愿意陪我聊天就好了，最好不要找我要聊天费，我会感恩戴德、在电脑对面向你磕头也心甘情愿的。找我私信QQ微信都行。
要是看我不爽直接把我删掉也是OK的，我是不会因任何原因（就算是你错了）而到处中伤别人的，说实话我也懒得这么做，光是活着就已经拼尽全力了

蹲多久了

文笔不错，可以写轻小说了

第二次zs。
说是zs其实只是有打算，还没有执行。每错，我这种小丑一般的人物是没有什么戏剧性展开的，计划往往在执行前就已经被什么东西给抹杀了。
那是几个月前的事情了，我的爷爷去世了几个月，我被家人不理解，认为我冷血什么的，因为各式各样的压力我开始自暴自弃的服用普瑞巴林以撑过最后几个月，确实是有打算去死了，以一种秘密的、无可挽回的方式。
zs毫无疑问是一件严谨的事情，加缪就曾说过：真正的的哲学问题只有一个，那就是zs。对于我们来说，生活是否已经无可忍受到需要推开zs这扇门了，当然是需要慎重考虑的。我觉得我努力过了，生活确实不如我所想的那样值得过，那就推开那扇门吧。事实上，在那段时间，我似乎也已经推开了，而且半个身子几乎悬在了门后的世界。我觉得我看到了，然后出乎意料的，我最后疯了。
大概有五天时间，我被家人抓进了精神病院，意识混混不清，偶尔惊醒，就处于精神分裂症患者的固执且癫狂的状态。
我那时候以为自己是重生者，有很多钱，然后我还裸奔了。关于更多这些事情就不说了，不知为何难以说出口，我也不想在和别人提，那涉及最深处的创伤，我不想管，或许是因为现在挺好的。
我最后待了一个半月，因为奶奶肺癌晚期而被送出院，去看望她第二天的时候我奶奶就去世了。好笑。
我奶奶看见我时说我长胖了，因为我长年都是一天一顿，在医院那段时间我吃的多了（药有增加胃口的作用）。她说话很困难，插的呼吸管。我不爱她，但一样心痛。
我想各位都曾诅咒过自己心爱的人死去吧，我也一样，我曾经就经常诅咒自己的家人死去，当然，是在发生争吵的时候。
我爷爷奶奶去世了，我都没有落泪，并非不想如此，只是难以做到，心理学上管我这叫情感隔离，大概确实如此。
无法做到悲伤的我想必可怜至极，但也无需多说。幻想另一个自己指着这个面对亲人去世和不理解的小丑捧腹大笑，反而让我轻松许多。以一种被嘲讽责骂才能变得轻松的方式苟活真是有够凄惨。算了，干脆这样轻松怎样来吧，今天也在以过去的丑事嘲笑我自己。
如此这般，说是zs，其实跟zs没有什么关联，只是两个后来人生的可笑故事。其他倒霉事情也发生了许多，好事几乎一个没有。
我想下一次真的想去zs就是最后一次了，毕竟再一再二不再三。什么时候世界能够毁灭啊？听说，想要毁灭世界的人最想的是毁灭自己，大概确实如此。

都说人生有三重境界，看山是山什么的，哲学上也有穿越幻想的说法，说到底，这些都该如何实践呢？社会的真相云云早就听腻了，如何做才能决定人生的方向。
尼采说：“上帝已死”。福柯也说：“看清社会现实才能获得真正的自由。”答案显然在看山不是山的那东西背后。
看山不是山最后要达到看山还是山的境界，穿越完幻想最后还要回归幻想，可是到这一步就已经很难继续了，就像卡在那个墙缝，只能等待生活戴着罪字头套后入了。
答案其实早就有了，爱与创造。可是该怎么办？我一直尝试各种做法，让自己生活重归实在界的意义构造中。尝试了几年，几乎一直在失败。
最近我又重新拾起过去的做法了，幻想一个女朋友的存在，这样，既满足了爱，又有创造的过程。听起来很不错对吧，有的圈子好像把这种东西叫做tulpa，医学上则叫做人格分裂。
目前我正在构想我需要怎样一个女朋友，才能陪伴我以至于能够过上幸福有趣的生活。目前想好的是：
名字：亚璃子（抄的万华镜3女主）
性别：女
体重：50kg
身高：166cm
外貌：金色长直发，碧蓝色瞳孔，童颜巨乳。
性格：傲傲娇（傲多一些），毒舌。
我将会努力让亚璃子出现在现实世界，所以大家要是觉得有什么能让人物更立体的设定请务必告诉我，毕竟我不是女性，这方面考量不是很多。如果成功的话，以后我将与亚璃子过上lovelove生活。

唉

我也蹲了好久了蹲龄和你差不多