突然觉得这个贴似乎少了我最初想要表达的东西,一直是在写悲伤,我想,快乐和悲伤比起来,悲伤似乎更渴望表达,快乐似乎是理所当然,只是没什么是理所当然的,就像宝宝说,老是记着那些不开心的就自然忽略了快乐的了,我并没有忽略快乐,只是本就一个悲情的人,自然文字也趋于形势,突然发现自己那么做作!真恶心!!!

我和宝宝约定了九月份的云南,我有时候也会不自觉的幻想着以后的日子,可是在想一件事时又会不自觉的想出许多版本,把自己都搞得混乱了,我是个爱空想的人!哈哈!!!

宝宝说,我想你,想到呼吸都错乱,我不说,不代表我没有这样的感觉,我想我真的太容易感动了,只是这一句话,我却心那么疼,我似乎并没有太体谅她,甚至慢慢有点无理取闹,我知道这样不好!真的知道!对林宝宝,我想做一个体贴入微,温柔懂事,善解人意,做她背后那个永远的支持,可这些天来的一切全都开始错乱了!我心疼她,却又为她这么忙碌的时间而不开心,我知道我不该如此任性!她在忙碌的时候依旧会陪着我!我却还是一直的问题和猜疑!其实并没有那么想!其实更想说照顾好自己,好好工作,记得想我,却不自觉的成了委屈的抱怨!!!

我的林宝宝,我爱你!!!这样任性又不懂事的我,会不会让你很累?其实有些东西根本不用解释,我都知道,可是,却还是要和你耍无赖,其实是多想你哄哄我!!!

我觉得我这几天完全已经不知道该怎么放松了,很乱,很烦,任何一点的事情都会触动我很大的情绪,这似乎是考前焦虑症,我已经竭尽全力来心平气和了,却还是会烦躁,我觉得我快被自己逼的神经混乱了,完全失控的情绪!不知道该如何调节!!!我想我该找个好点的方式发泄,哭并不是最合适的,我确实讨厌眼泪!所以我努力的让自己轻松点,只是刻意轻松反而更累!!!!!!!!!!!

现在的我,不是我要的我,不是理智的我,我在害怕,在恐慌,在无助,在不知所措..............

似乎每个人都会经历这么一个过程,显然,我是一个很失败的尝试者!!!

不成大器!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不想说话的时候,沉默更总比说错话的好,不愿意理人时,忽略总比发脾气好,我想我可以调节好!不想因为这样的自己影响别人了!!!

给林宝宝发信息,她过了一会儿才回复,才知道她在洗澡,感觉心里一阵甜蜜,有那么一个人,无论在干什么,都会尽量的在你视线范围内,这种感觉很安心,考试前的焦虑一下子也没有了,只有我的林宝宝,才能给我这样的安全感!!!

我在想是什么时候开始,只要看到她在就会特别安心?我一直都是极度缺乏安全感的孩子,只有林宝宝,能让我安静的呼吸,微笑,没有了那份不安和恐惧,我一直都是,对任何东西都有一种恐惧,只是习惯了与恐惧相随便成为了习惯,而林宝宝,有她在的时候,便是安心!于是我说,林宝宝是我命中注定的安定!!!

我在走到十字路口时会不自觉的停住,这是个不好的习惯,我喜欢看来来往往的陌生的脸,有时候觉得自己其实很好笑的,总会有许多奇怪的想法!

我常在和朋友一起走路的时候想,林宝宝在我的身边,我已怎样的角度侧脸看她?她微笑时是嘴角会是怎样的幅度,说话时的小动作,眉毛翘起的幅度,以及她说话时的语气,神态,声音....总是不断的想要贴近她,以至于朋友会问我,你总是在想什么???不自觉的傻笑!!!

林宝宝,在想到她,或者别人的一句和她说过的相似的话,她曾听过的歌,提过得人,甚至别人穿和她一样的衣服,我都会不自觉的嘴角上扬,那笑,是她给我的幸福!!!

晨读时被吵的受不了了就出来吹吹风,我喜欢吹风,即使是很大很大的风,(龙卷风的话,由于没有体验过还不知道喜欢不喜欢.......)听见几声鸟叫,突然感觉春天到了,应该说春天早就到了,可是我却在现在才感受到一点春的气息,是季节变化不明显还是我自己没有注意生活呢?其实我只是随便的在想着什么,却又不知道该想什么!想以后吧,这些东西现在对我来说,太沉重,我尽可能的避免这些话题,因为不想透露了自己心中的不安,应该说,我是一个很好的伪装者,至少就一直有同学问我,你怎么老是这么轻松,没心没肺,像小孩子一样,怎么你一点都不紧张的吗??屁,没紧张死啊!!!搞笑!