我为我们的爱找不出解释,于是,我相信了这一切都是命中注定!是的,林宝宝就是我命中注定的那个结束曲!她是我生命里最初以及最后的坚定,她也是我最后的勇气!我用我的生命和她一起去经历,去爱,去生活!对于她,我说,这是我生命里最后一个女人!!!

对于林宝宝的前十年,说不在意,是骗人的,我甚至有些嫉妒她能陪林宝宝十年,却又讨厌这女人最后的离开,她本人怎样我无从评价,但是她给林宝宝的痛却让我那么难过,以至于我讨厌她甚至恶心她!还是会有牵连,她偶尔会给林宝宝电话,或者,在空间写着关于林宝宝的东西,爱了十年,说不在乎没感觉是不可能的,所以我理解并接受着林宝宝对她的情绪,只是我可以善解人意,只是,也还是会难过,只是不想说出来,因为林宝宝会愧疚,我也不想说,我真的不愿意承认我真的难过!所以我装没事,为了瞒过林宝宝,也更是为了瞒过我自己!自欺欺人,我总是那么擅长!

我确实是一个很软弱的人,但是我却也是一个很坚强的人,坚强的不需要关心呵护!我讨厌眼泪,讨厌自己哭,我的生存之道告诉我,我没有软弱的资格!可是我是一个爱哭鬼,毋庸质疑!

突然觉得咱们PPL吧的孩子们都好有素质的噢,水楼现在都很少的!是我遇见的都太有爱了呢还是这贴太没劲了或者,是大家都太懒了,哈哈哈哈哈哈!!!!

突然觉得这个贴似乎少了我最初想要表达的东西,一直是在写悲伤,我想,快乐和悲伤比起来,悲伤似乎更渴望表达,快乐似乎是理所当然,只是没什么是理所当然的,就像宝宝说,老是记着那些不开心的就自然忽略了快乐的了,我并没有忽略快乐,只是本就一个悲情的人,自然文字也趋于形势,突然发现自己那么做作!真恶心!!!

我和宝宝约定了九月份的云南,我有时候也会不自觉的幻想着以后的日子,可是在想一件事时又会不自觉的想出许多版本,把自己都搞得混乱了,我是个爱空想的人!哈哈!!!

宝宝说,我想你,想到呼吸都错乱,我不说,不代表我没有这样的感觉,我想我真的太容易感动了,只是这一句话,我却心那么疼,我似乎并没有太体谅她,甚至慢慢有点无理取闹,我知道这样不好!真的知道!对林宝宝,我想做一个体贴入微,温柔懂事,善解人意,做她背后那个永远的支持,可这些天来的一切全都开始错乱了!我心疼她,却又为她这么忙碌的时间而不开心,我知道我不该如此任性!她在忙碌的时候依旧会陪着我!我却还是一直的问题和猜疑!其实并没有那么想!其实更想说照顾好自己,好好工作,记得想我,却不自觉的成了委屈的抱怨!!!

我的林宝宝,我爱你!!!这样任性又不懂事的我,会不会让你很累?其实有些东西根本不用解释,我都知道,可是,却还是要和你耍无赖,其实是多想你哄哄我!!!

我觉得我这几天完全已经不知道该怎么放松了,很乱,很烦,任何一点的事情都会触动我很大的情绪,这似乎是考前焦虑症,我已经竭尽全力来心平气和了,却还是会烦躁,我觉得我快被自己逼的神经混乱了,完全失控的情绪!不知道该如何调节!!!我想我该找个好点的方式发泄,哭并不是最合适的,我确实讨厌眼泪!所以我努力的让自己轻松点,只是刻意轻松反而更累!!!!!!!!!!!

现在的我,不是我要的我,不是理智的我,我在害怕,在恐慌,在无助,在不知所措..............

似乎每个人都会经历这么一个过程,显然,我是一个很失败的尝试者!!!

不成大器!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不想说话的时候,沉默更总比说错话的好,不愿意理人时,忽略总比发脾气好,我想我可以调节好!不想因为这样的自己影响别人了!!!

给林宝宝发信息,她过了一会儿才回复,才知道她在洗澡,感觉心里一阵甜蜜,有那么一个人,无论在干什么,都会尽量的在你视线范围内,这种感觉很安心,考试前的焦虑一下子也没有了,只有我的林宝宝,才能给我这样的安全感!!!