话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

这都是从浏览器工具栏跳出的冷笑话，哈哈！乐死我了！

刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊

昨 天去吃烧烤   , 快吃完的时候,   一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的   , 点了点烤肉串之类的,   然后就听那个女的叫到：服务员,   来五串羊鞭,    那个男的就问：是不是想让我补补啊,    只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了,   今天整几个熟的换换口味.


情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友 妩媚的问：我哪美？男：想得美。

你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言！

情人节，某老兄暗恋已久的MM发来信息：“ 来我家吧，没人！” 老兄兴奋的狂奔而去！！！！！！！
敲了一个多小时的门，结果发现：真的没人...

我名字有个龙字，我大学有一个哥们名峰，我有次见他，亲切的称呼了一声：峰兄，他淡定了回了句：龙兄，我俩以后再也没有这样彼此称呼过。。。

女去算命。
算命先生：“你命里必有凶兆！”
女：“那我脱了胸罩呢？”
算命先生：“就算你脱得了凶兆，也摆脱不了生命中的两个大波！”

有一名小学老师发考卷，喊了很多次 林蛋大林蛋大 都没有小朋友回应，
到最后老师问 还有那位小朋友没拿到考卷请到前面来
只见一名小男生很委屈的走到老是跟前 ：“老师 我不叫林蛋大 我叫楚中天。。。”

情人节上街，如果你是女的，看到一对情侣，就走上去给男的一巴掌，狠狠地说：“你竟敢背叛我！”然后转身就走，如果你是男的，效果更佳，你懂得，嘿

有一个在幼儿园经常喜欢捣蛋的小朋友到成人用品店买套套，店主给他后，他就往头上扣，店主感到很奇怪，问他为什么这么做，这个小朋友回答道：“儿童节那天我们班要表演一个节目，我问老师我演什么。老师对我说：你演个JB！”

紧急通知:
根据2.14网在全国一百个城市抽查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕，尤其是领导干部要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务，改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。


快下班了，干点活。