第一次见面他笑起来有两个梨涡我就爱得不行
我私心喜欢的不行 可是理智说我们不合适
但是阴差阳错 你在我家住下来 一段时间后在一起了

我不怎么喝酒的一个人
跟你在一起后一个月25天在酒吧
当时我心里很清楚 玩玩而已
每天我都要告诫自己不要投入真感情
因为我知道你很花心

果然3个月的时候你出轨了
我难受也痛苦那段时间我报复性的做了很多事情
报复的是我自己而已
我强迫自己忘记你这个人 你的微信电话通通删除
不准周围任何人提起你这个人
但是我强迫自己花了很长一段时间走了出来

半年后我们也因为周围的一些朋友
从新在一起 这次是真正意义上的在一起
最开始你做任何事我都陪着你因为喜欢你
我第一次知道原来看到一个人笑 我会觉得开心 我觉得自豪 自豪你是我的 自豪我能做让你开心的事 那个时候我从来不考虑我自己
满心满眼都是一个人是这种感觉

我陪你喝酒到天亮
陪你打麻将到天亮
我当时就想 我要把我能给你的都给你
我想让你永远都开心的笑
我忽略所有的缺点你的过错

当我们第一次遇到经济问题的时候 我从来没有责怪你 我告诉你不着急我们慢慢来 不要担心我有办法
就这样我慢慢迷失在只有你的世界里 只有你
因为你就是我的全世界我觉得有你就够了
有情饮水饱 你开心你笑这件事一度成为了我的精神食粮

我们在外面租了半年的房
那半年是我最开心的时候
因为每天睡醒有你在身旁 睡的时候你陪着我
你睡着了我就一直亲你的嘴巴
你的嘴巴软 偷偷亲
因为我不愿意表达我对你的爱和喜欢
我觉得我的男朋友是全世界最帅的男人
在外表上我配不上你 这件事让我内心自卑 所以我从不表达爱 可是事事都是爱 我爱了你到现在快5年了那是接近1825天 我在20来岁认识你 现在我28了 在应该理性的年纪 我用我的一腔孤勇爱了你好久好久

第一次你打我我崩溃过
第一次发现你骗我去酒吧偷偷喝酒 我崩溃过
第一次发现你不会解决问题只会逃避的时候我难过过
第一次发现你不爱我的时候我难过过
第一次发现你会甩锅的时候我难过过
第一次发现你没有责任心的时候我难过过
第一次发现你和别人暧昧的时候我痛苦过
这些期间我都告诉自己
是环境造成的 是任何事情造成的
我就想我要改变你 我要让你越来越好 让周围的人都看得起你
让那些都不看我们的人看看我们感情超好的
我清楚那些都是我的自欺欺人

你骗了我上百次 伤害我上百次 我也不愿意放手
我又不想爱的太卑微
我开始用一些极端的手法
我威胁你 让你害怕我 我像个泼妇开始
我每天强迫你来爱我
你强迫你自己接受这样的我也用了很长时间吧
你也受了很长时间的委屈吧
我的爱用错了方式
所以你第二用出轨来惩罚我

你说不出口的分手你强迫我来说
当我发现你出轨的时候你第一反应应该是松了一口气吧宝宝
可是我好痛苦 特别痛苦 我开始整夜整夜的睡不着
我想原谅你 你还要你在就好 我想跟你说我再也不说那些话 我再也像个泼妇了 我不会管你查你威胁你
可是我知道我说出不出口
我那些无处宣泄的委屈 怎么办呢
我那些青春和时间怎么办呢
我在22岁第一次爱上一个男孩要怎么办呢
怎么才能过去呢
我开始反思是不是我不够好
是不是我迷失了自己在只有你的世界里所以才会被你厌弃抛弃
我开始白天黑夜的睡不着
我开始不吃饭
感觉不到饿我也不会困

于是我求求你不要离开我
我求求你不要讨厌我
不要不理我
我开始整天整天的哭
我第一次发现 我的眼泪怎么那么多呢
我讨厌这样的自己
我知道我需要和自己和解
可是我怎么办呢
我怎么去接受我爱了这么多年的男孩子他不是我的了呢
我怎么去接受他舍得一次一次得伤害我呢
爱情这个东西怎么会那么苦呢
为什么安眠药没有用呢

我教你道理
我让你识人
我的无底线和一腔深情
变成了你刺向我的利剑
你看不起我的求饶
看不起我的行为
看不起我的爱
你开始觉得我廉价
觉得我不堪
觉得我没有自尊
认为我失去自我
可是我是人啊 我控制不住我的情感
我控制不住爱你这件事
我接受不了突如其来的分开
到今天我们只剩下你对我的反感讨厌和愧疚
我对你的不甘不愿和委屈
我是个人啊我会难过我会痛苦我会崩溃那些都是我回不去的青春我最爱的人用了最不体面的方式
我的爱人把我的自尊心踩在脚下
让我知道我只是一个廉价的赔钱货
自尊是我最后的东西了
我要多久才可以面对以后的每个日日夜夜呢
我要多久才可以接受这个支离破碎的自己

我的爱成了枷锁
成了负担
最后只剩下了背叛和愧疚

我最亲密的人
成了伤害我最深得人
你把我打碎的一塌糊涂
原来爱情这个东西 那么痛
真的会要我半条命