在大学里，我除了上课图书馆健身房几乎不去其他地方。每个周末会回去跟妹妹见次面，在家做饭吃或四处逛逛。她喜欢看电影，玩游戏，但担心影响她学习，只会在考试后或者放长假带她去看看电影，陪她玩玩游戏。她很听话，长兄如父，中国的传统思想。说到传统这个词，挺汗颜的，我做的事算是砸了传统的大门

我很早就感觉跟妹妹的关系过于亲昵，超过了兄妹的界限。经常跟我有很多不必要的肢体接触。在家不好好穿衣服，跟她说了很多次，没用。她总撒娇，说我不是外人。这种被信任和依靠的感觉很好，我也就把这些归咎于自己过于敏感了，也就由着她了。

就像齐泽克书中的恋物式分裂，知道某件事继续发展下去会有什么后果，但却拒绝接受事实，拉远与结果的距离，任由它发生。妹妹高二的时候，她说喜欢我，不是兄妹之间的喜欢。我并没有当回事，随口敷衍过去。这个年纪的女孩子敏感脆弱，她把依赖和男女之情混淆了。在我眼里，她是个没长大的小女孩。

她学校离家很近。在那之后，一到周末她总找各种理由让我接她放学。脚扭了，东西太多….，等我到了才发现她在那活蹦乱跳的，随身带的只有个书包……不去又担心是真的。想着家庭原因，她缺少关爱，就宠着吧。

她刚上高三时，有天在家里吃过晚饭，我洗碗，她进厨房想帮忙，我让她出去。她把头凑过来说我脖子上有东西。我刚想问她是什么，她很快地凑上吻在我的嘴唇上。再若无其事地说了句骗我的，跑出去了。我愣在那里，难过，悲伤，心疼，迷茫各种情绪裹挟着回忆在心头涌起。那时她在我眼里只是妹妹，唯一的亲人，我不想把我们的关系畸形化。我不知道怎么描述当时的感觉。

那天晚上是我第一次和妹妹吵架。我说，我是你哥，我们在一起就是乱 I ，去妈妈和外公墓前，我们怎么面对他们。妹妹说，这些对于逝去的人是没有意义的。这句话刺痛了我，这是我第一次对她大吼大叫。

我对她说，她年龄还太小，如果她25岁还是这样想的话我们就在一起。但这个之前我们就是正常兄妹，我也不会谈恋爱。最后被她讨价还价到了24岁。我们都作出了让步，妹妹高三了，我不想因为这种事影响到她。

作为哥哥，我做不到父母那样管教她，我只比她大三岁。我也软弱，也怯懦，只是在她面前装的成熟，可靠，坚强。妈妈才走的那两年，我经常躲着哭，加之麻烦不断的生活，我曾不只一次想过去陪妈妈算了。一看到乖巧懂事的妹妹，我又怎么能让她再失去最后的亲人。

现在回想起来，这些事挺唏嘘的，因为两年后承诺就被我打破了。后面问她，这个臭丫头说当时只是想吓吓我，逼我就范。

国内审核还是一如既往，补楼169。
妹妹哭的很伤心。她拿起桌上的水果刀，放在自己手腕上。我下意识伸手一把握住刀刃，她愣住了，只有眼泪从脸上滑落。被她吓到了，那瞬间只感觉血液凝固，手脚冰凉。她回过神来，松开刀柄，我把刀扔掉，抱住她，对她说别干傻事。冷静下来后，她边哭着道歉边帮我包扎手上伤口。边哭边说只是想吓吓我，一句话换了好几口气。

妹妹高考考的很好，为了庆祝带她去外面玩了一个星期。去爬山，去逛古镇，去欢乐谷，每天晚上都去看电影，陪她打游戏，去吃了她心念念的火锅。她肠胃不好，高考前都不让她吃，她也很听话。妹妹玩的很开心，我那时才意识到，这些年来我一直忽略了她的感受，更多时候是她在迁就我，她听话，乖巧都是在照顾我的感受。这个年纪的女孩谁不想在父母面前撒娇任性。唯一的任性，是她吐露对我抱有的异样感情的时候。

填报志愿时，我们发生了分歧，她想报我的学校，我觉得浪费分数了，想让她选更好的。大多数人大学的选择决定以后的人生走向，这也是个纠正我们关系的机会。强硬地按我选的学校帮她填报完。拿到通知书我才知道，她偷偷把志愿改了。事已至此，看她一脸无辜眨巴着眼望着我，眼底分明闪着藏不住的欣喜，再兴师问罪也只有发泄情绪的作用。

接着写，下午的摸鱼时间。
妹妹也知道惹我生气了，那几天格外殷勤。也许她觉得我生气这件事比她改志愿还严重，看她在我面前小心翼翼的样子，既生气又心疼。多少人头破血流就为挤进更好的学校，而她轻易就放弃了。我只是她哥哥，我不够成熟，没有足够的能力和阅历，不能像父母一样管教她。面对生活中的种种，总会泛起无力感。

我跟妹妹成了校友。身边的朋友都知道我有个乖巧且黏我的妹妹。在学校，她会在我同学面前故意叫我学长，偶尔会去教室或者图书馆找我一起吃饭。每次她到教室总会有几个好事者起哄。我向来不在意他人的眼光，所以也不会去解释。很长一段时间里，班上都以为我在跟大一小学妹谈恋爱。